L’immense fortune de la chanteuse a été dévoilée dans des documents ayant été divulgués à la presse. Ces documents ont été rédigés par l’équipe juridique chargée du contrat de mariage de Spears avec son ex-mari Kevin Federline.
Britney, qui a accepté de donner 10M$ à Kevin dans leur entente de divorce, a gagné 26,5M$ uniquement de sa carrière musicale.
Lea Goldman, rédactrice adjointe de la revue Forbes – la bible du commerce – a déclaré: «C’est une femme très riche qui est protégée par un contrat de mariage en béton.»
Son contrat avec Zomba Records lui a rapporté 6,72M$ pour son dernier album In the Zone, et la tournée parallèle de 2004 a produit des recettes d’environ 20M$.
Britney obtient environ 60 000$ par année en redevances musicales provenant de films et de publicités. De plus, elle détiendrait 33,25M$ dans six comptes bancaires à intérêt élevé.
Ses associations promotionnelles ont généré 21,6M$, ce qui comprend l’entente conclue en 2001 avec Pepsi pour un montant record de 9,27M$.
La chanteuse de Toxic est également associée à Samsung, Toyota, Kirin, Proactiv, Skechers et Nabisco.
Le contrat de Britney conclu en 2004 avec Elizabeth Arden lui rapporte des redevances sur son parfum à succès Curious, en plus d’une gamme de produits cosmétiques et de soins de la peau, le tout s’élevant à 16,7M$. Cette entente lui garantit des retombées annuelles entre 1,96M$ et 2,94M$ jusqu’en 2009.
Britney possède quatre maisons, dont des propriétés à Malibu et à Orlando, en plus d’une vaste forêt en Louisiane – une valeur totale d’environ 22,6M$. La jeune femme de 25 ans a aussi gagné 6,5M$ pour ses apparitions à la télévision, dans des revues et au cinéma – y compris 3M$ seulement pour son rôle dans le film Crossroads.
On a conseillé à Britney, dont le séjour au centre de désintoxication Promises de Malibu a pris fin cette semaine, d’essayer de relancer sa carrière musicale dès que possible.
Joe Levy, le directeur de la rédaction du magazine Rolling Stone, a affirmé: «Maintenant, la meilleure chose pour Britney serait de prendre du temps pour elle et de faire un excellent album.
«Il y a une expression qui dit qu’elle n’est qu’à un tube d’un comeback. “Parlez-en en bien, parlez-en en mal, mais parlez-en” serait aussi approprié.»
La revue Forbes a récemment classé Britney au 12e rang des femmes les plus riches de l’industrie du spectacle.
23 mars 2007
07 mars 2007
Britney Spears, hérétique ?
À la vue de sa boite crânienne terriblement basse de plafond et de ses oreilles disgracieusement décollées, Britney Spears regretta aussitôt d’avoir elle-même rasé sa crinière la semaine dernière. On avait alors imputé les lamentations de la jeune femme à des critères familiaux. Notre rédaction avait même envisagé, sous couvert de galéjades, l’éventualité d’un casting de film. On n’était peut-être pas si loin de la vérité puisque, aux dernières nouvelles, Britney semble persuadée qu’une suite de la Passion du Christ est en préparation.
Selon News of the World, l’ex star de la pop ado prépare avec un professionnalisme digne de l’Actor’s Studio le retour du Malin féminin et chauve dans son centre de désintoxication. Au programme : slalom intensif avec le personnel médical, échauffement des cordes vocales par le beuglement répété de l’exclamation « Je suis l’Antéchrist ! », développement psychologique du rôle par l’inscription du chiffre 666 sur le front luisant, sans oublier la traditionnelle validation des acquis par la tentative de pendaison.
Pas de doute, la réinsertion professionnelle de Britney Spears tient du chemin de croix. La crucifixion en elle-même serait imminente selon une source proche de la clinique puisque notre candidate au suicide aurait repris contact avec son mari, le ténia du compte en banque garni, l’inimitable Kevin Federline. Et, parce que la demoiselle doit justifier de la couleur blonde de ses racines, elle serait prête à lui redonner une chance. Alors, les cœurs sensibles un tantinet féministes s'insurgeront devant ce manque d’estime de soi quand les plus lucides seront attérés face à son desespoir, désespoir si profond que le projet de concevoir un troisième lardon avec cette raclure de bidet qu'est Fed-Ex puisse être le meilleur moyen de consolider un mariage pourri dès le départ.
Pour finir les derniers clichés de Melle Spears en bagnard ne manqueront pas d'interloquer les plus cyniques d'entre nous tant elle redéfinit comme jamais les frontières du "sex-unappeal" au point de faire exploser les barrières sur l'orientation sexuelle : c'est bien simple, jamais les hommes de cette rédaction auront eu autant envie de danser le tango argentin avec Michael Chiklis !
Selon News of the World, l’ex star de la pop ado prépare avec un professionnalisme digne de l’Actor’s Studio le retour du Malin féminin et chauve dans son centre de désintoxication. Au programme : slalom intensif avec le personnel médical, échauffement des cordes vocales par le beuglement répété de l’exclamation « Je suis l’Antéchrist ! », développement psychologique du rôle par l’inscription du chiffre 666 sur le front luisant, sans oublier la traditionnelle validation des acquis par la tentative de pendaison.
Pas de doute, la réinsertion professionnelle de Britney Spears tient du chemin de croix. La crucifixion en elle-même serait imminente selon une source proche de la clinique puisque notre candidate au suicide aurait repris contact avec son mari, le ténia du compte en banque garni, l’inimitable Kevin Federline. Et, parce que la demoiselle doit justifier de la couleur blonde de ses racines, elle serait prête à lui redonner une chance. Alors, les cœurs sensibles un tantinet féministes s'insurgeront devant ce manque d’estime de soi quand les plus lucides seront attérés face à son desespoir, désespoir si profond que le projet de concevoir un troisième lardon avec cette raclure de bidet qu'est Fed-Ex puisse être le meilleur moyen de consolider un mariage pourri dès le départ.
Pour finir les derniers clichés de Melle Spears en bagnard ne manqueront pas d'interloquer les plus cyniques d'entre nous tant elle redéfinit comme jamais les frontières du "sex-unappeal" au point de faire exploser les barrières sur l'orientation sexuelle : c'est bien simple, jamais les hommes de cette rédaction auront eu autant envie de danser le tango argentin avec Michael Chiklis !
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